Al final de todo, nos gustó una casa. estaba en un barrio buenísimo, tranquilo, y la casa como tal, estaba espectacular. Solo algunos detalles. Un baño le hacían falta algunos detalles, el piso de un cuarto había que echarlo de nuevo, y la combinación de los colores, perdonando los gustos de los lectores, amarillo, con naranja, verde y morado. Tal vez usted piense que se veía bien, pero no fue el caso de nosotros.Pero bueno, nos gustaba. Nos ilusionamos.
Como siempre luego de nosotros escogerla, llevamos a los amigos, familiares cercanos para que nos dieran el visto bueno. Todos opinaron sobre arreglos y mejoras que podíamos hacer. En dos meses era el cierre y nos daban la llave. Era cuestión de tiempo.
Era una casa HUD. Ni me pregunten que significan las siglas, ni las explique si las conoce. Es algo así como una casa que el gobierno compra y las vende o alquila. Ahí empezaron los problemas pues el Realtor olvido ese detalle, y yo que no lo conocía no soñé que esto iba a ser mi gran pesadilla.
Fue hasta una tarde que recibí la llamada del Banco y dijo: "Señor Couce, no tenemos problemas con las casas HUD. Pero UD si. Para comprar esta casa UD. tiene que disponer como mínimo con 7500 dólares, pues la ayuda del gobierno no puedo combinarse con este tipo de casas"...¿Eh? ¿7500? ¿Es broma? Que poco simpático.
El Realtor cometió una vez más otro error. Me convenció que era problema del Banco, que teníamos que ir a otro a pedir el préstamo. Otra vez más yo cometí el error de hacerle caso. En el otro Banco me dijeron que lamentaban decirme que esa casa no iba a ser para mi, pero si hacia la solicitud con ellos en seis meses mas compraba mi casa. ¿Seis meses? ¿No esta casa? Evidentemente no era problemas del Banco, es problema de combinación de programas y trabajar por comisión. O te la vendo o te la vendo, mis hijos necesitan comer. Y el Banco también trabaja por comisión. Regresé para el primero. Pero teníamos que trabajar rápido, había un contrato firmado y pagado mis únicos ahorros, mil miserables dólares que de no comprar la casa los pierdo. Traduzco, o busco 7500 dólares y compro la casa o pierdo mil dólares...¿Qué creen?
viernes, 16 de noviembre de 2012
Cuento de Horror 6 Esta compañía no daría la talla en Cuba
jueves, 27 de septiembre de 2012
El Realtor, la realidad y nosotros
Un buen amigo me presentó según ellos el mejor Realtor de Sarasota. La Señora del Banco me dió la tarjeta de otro. Como desconocía el tema, me pareció que tener dos buscando por mí era una muy buena opción.
En las entrevistas entendí las diferencias de ambos. Uno, técnico en su lenguaje, llegando a intelectual. El otro, un luchador de la calle, dispuesto según él, "a encontrale su casita Señor Isaac antes de los cuatro meses que le dura la pre-aprobación".
¡Cuatro meses te da el Banco! Claro luego de los cuatro meses vuelve y aplicas, y otra vez, y otra vez, hasta que encuentras la casa de tus sueños. pero como no sabes, crees que tienes ciento veinte días para encontrar la casa de tus sueños, sino pierdes el préstamo, que dicho sea de paso, nunca lo has tenido, solo una pre-aprobación, que no es mucho, pero te ilusiona un mundo.
Como buen cubano, tienes muchos amigos. Todos te recomiendan lugares. Todos te meten miedo con los techos, la plomería, y con los Realtors. ¡Y tienen mucha razón!
Los Realtors te enseñan en casi fotocopia, algunas fotos de las casas. ¡Son mansiones! Por un precio buenísimo. Cuando llegas al lugar, casi no te quieres bajar del carro.
¿Qué?¿No esta linda? Al principio, mi esposa exponía todo lo que no le gustaba. Cuando habíamos visitado alrededor de sesenta bajareques (casas destruídas), decía:" no, mejor nos vamos ya."
Es deprimente perder tanto tiempo y dinero en gasolina visitando casas y casas que por internet parecian palacios y en la realidad eran chozas destruídas. Ya a las dos semanas, los Realtor comenzaban a conocernos, y ni preguntan nos hacían. Y mucho menos la promesa del realtor, "estoy seguro que esta si te va a gustar".
Llegamos a pensar que los realtors eran como los vendedores de CD en la Habana," pide por esa boca y yo lo busco.Sino lo tengo yo, es porque el artista no lo ha sacado aun". Al final, "hacía rato que no pedían algo que no tuviera.Tú si que eres díficil"
Todos en sus oficinas tienen cuanto diploma caben en la pared. todos conocen su trabajo y tienen a su mano la mejor tecnología, y las mejores recomendaciones, pero a la hora de la realidad...les falló el coco. ¿Cúando? Cuando por fin nos gustó una casa, y le hicimos la oferta y nos la aceptaron...
En las entrevistas entendí las diferencias de ambos. Uno, técnico en su lenguaje, llegando a intelectual. El otro, un luchador de la calle, dispuesto según él, "a encontrale su casita Señor Isaac antes de los cuatro meses que le dura la pre-aprobación".
¡Cuatro meses te da el Banco! Claro luego de los cuatro meses vuelve y aplicas, y otra vez, y otra vez, hasta que encuentras la casa de tus sueños. pero como no sabes, crees que tienes ciento veinte días para encontrar la casa de tus sueños, sino pierdes el préstamo, que dicho sea de paso, nunca lo has tenido, solo una pre-aprobación, que no es mucho, pero te ilusiona un mundo.
Como buen cubano, tienes muchos amigos. Todos te recomiendan lugares. Todos te meten miedo con los techos, la plomería, y con los Realtors. ¡Y tienen mucha razón!
Los Realtors te enseñan en casi fotocopia, algunas fotos de las casas. ¡Son mansiones! Por un precio buenísimo. Cuando llegas al lugar, casi no te quieres bajar del carro.
¿Qué?¿No esta linda? Al principio, mi esposa exponía todo lo que no le gustaba. Cuando habíamos visitado alrededor de sesenta bajareques (casas destruídas), decía:" no, mejor nos vamos ya."
Es deprimente perder tanto tiempo y dinero en gasolina visitando casas y casas que por internet parecian palacios y en la realidad eran chozas destruídas. Ya a las dos semanas, los Realtor comenzaban a conocernos, y ni preguntan nos hacían. Y mucho menos la promesa del realtor, "estoy seguro que esta si te va a gustar".
Llegamos a pensar que los realtors eran como los vendedores de CD en la Habana," pide por esa boca y yo lo busco.Sino lo tengo yo, es porque el artista no lo ha sacado aun". Al final, "hacía rato que no pedían algo que no tuviera.Tú si que eres díficil"
Todos en sus oficinas tienen cuanto diploma caben en la pared. todos conocen su trabajo y tienen a su mano la mejor tecnología, y las mejores recomendaciones, pero a la hora de la realidad...les falló el coco. ¿Cúando? Cuando por fin nos gustó una casa, y le hicimos la oferta y nos la aceptaron...
jueves, 20 de septiembre de 2012
¿Quiere comprar casa? Capítulo 2 "El Banco y el préstamo"
¿Cómo tienes el crédito? Esta frase la escuchas a cada segundo cuando quieres comprar casa. Y la verdad que cuando uno llega no sabe mucho de estos temas, pero cuando quieres comprar casa te crees un experto en la materia de los créditos y su historial.
En el Banco, uno de esos que según los que saben no son tan ladrones como los otros, trabaja la clásica empleada atractiva, complaciente, sonriente, agradable, que te convence que has tomado la decisión correcta y exacta. Entre muchas cosas, te ofrece su ayuda, su amistad y lo más importante, el préstamo que si fuera por ella, te daría un millón pero no depende de su persona. entre col cy col, tu número de seguro social, donde trabajas, fecha de nacimiento, el nombre completo como parece en la tarjeta de seguro social...¡Felicidades! Tienes el préstamo, ¡Así de fácil! ¿Lo tomas o lo dejas? Pero este es el momento, porque el gobierno tiene veinte programas, todos buenos, fáciles de entrar, que te hacen comprar la casa de tus sueños y pagar menos. Recuerda, no apliques a más tarjetas, no hagas compras grandes, carro ni lo pienses, a pagar en tiempo todo, un poquito más del mínimo...firmame estos documentos "muñeco" que esta es tú carta de pre-aprobado que tiene vigencia solo cuatro meses.
¡El sueño americano! Casa nueva. Pagar menos. ¡Qué rico! ¿Dónde hay que firmar?
¿Qué?¿Qué si tengo Realtor? No, ¿Qué es eso?...¡Ah!. Usted dice que conoce uno, deme el telefóno y yo ahora mismo lo llamo. ;)
En el Banco, uno de esos que según los que saben no son tan ladrones como los otros, trabaja la clásica empleada atractiva, complaciente, sonriente, agradable, que te convence que has tomado la decisión correcta y exacta. Entre muchas cosas, te ofrece su ayuda, su amistad y lo más importante, el préstamo que si fuera por ella, te daría un millón pero no depende de su persona. entre col cy col, tu número de seguro social, donde trabajas, fecha de nacimiento, el nombre completo como parece en la tarjeta de seguro social...¡Felicidades! Tienes el préstamo, ¡Así de fácil! ¿Lo tomas o lo dejas? Pero este es el momento, porque el gobierno tiene veinte programas, todos buenos, fáciles de entrar, que te hacen comprar la casa de tus sueños y pagar menos. Recuerda, no apliques a más tarjetas, no hagas compras grandes, carro ni lo pienses, a pagar en tiempo todo, un poquito más del mínimo...firmame estos documentos "muñeco" que esta es tú carta de pre-aprobado que tiene vigencia solo cuatro meses.
¡El sueño americano! Casa nueva. Pagar menos. ¡Qué rico! ¿Dónde hay que firmar?
¿Qué?¿Qué si tengo Realtor? No, ¿Qué es eso?...¡Ah!. Usted dice que conoce uno, deme el telefóno y yo ahora mismo lo llamo. ;)
lunes, 17 de septiembre de 2012
Cuento de Horror 5 ¿Agua insabora?
Llego a casa de mi amigo Pepe y me brinda en el calor un vaso de agua fría. Sediento acepté. Pero cuando probé el agua, esta amarga como la hiel.
"Mi hermano, no sé que pasa pero el agua está amarga como la hiel". ¡Dios mío te di el agua con sávila de mi esposa! Lo toma pa´la gastritis. Es buenísimo. Déjame darte otro vaso de agua.
Esta vez, el agua era dulce.
¿Estaba buena?, preguntó él medio preocupado.
Me sonreí. Bueno al menos no estaba amarga, esta vez estaba dulce.
¡Dios mío! Ahora te he dado el agua con berenjena que prepara mi esposa para la grasa en el hígado y los riñones, es buenísimo. Déjame darte otro vaso de agua...
¡Ni lo pienses!
"Mi hermano, no sé que pasa pero el agua está amarga como la hiel". ¡Dios mío te di el agua con sávila de mi esposa! Lo toma pa´la gastritis. Es buenísimo. Déjame darte otro vaso de agua.
Esta vez, el agua era dulce.
¿Estaba buena?, preguntó él medio preocupado.
Me sonreí. Bueno al menos no estaba amarga, esta vez estaba dulce.
¡Dios mío! Ahora te he dado el agua con berenjena que prepara mi esposa para la grasa en el hígado y los riñones, es buenísimo. Déjame darte otro vaso de agua...
¡Ni lo pienses!
viernes, 14 de septiembre de 2012
¿Quiere comprar casa? Capítulo 1 "El embullo"
Cuando eres cubano, y un recién llegado, tienes un defecto colosal que llevas en la sangre...cualquier cosa se te antoja y cuando no, estas embullando a alguién. Como buen cubano consideras que todo lo que tienes y sabes es lo mejor y la opción mas acertada.
Yo, entre todos los millones de cubano no soy la excepción. Por eso recuerdo el día en que un buen amigo me enseño su nueva casa, acabada de comprar.
El "tur"fue increíble. Cada detalle de la casa era verdaderamente asombroso. Lo mejor era la comparación que en mi mente se hacía.
Luego sin mas hice la pregunta ¿Y en cuánto te salió? Un buen cubano jamás te contesta esto con cifras. Siempre es la misma pregunta "¿En cuánto crees que me salió?".
Estaba pagando 150 dólares mensuales menos que yo. Más espacio, un cuarto más, con garage, una sala inmensa, otra de estar o juego, un patio espectacular para fiestas o los niños jugar, un baño mas que yo...un barrio residencial. "¿Y qué esperas? ¡Cómprate una! Es facilísimo"
"¿Y qué tengo que hacer?" "Nada. Ir al Banco pedir el préstamo y encontar la casa. No tienes nada que perder y mucho que ganar. Imagínate...no tienes que mudar más nunca".
No tienes que mudar más nunca.No tienes que mudar más nunca.No tienes que mudar más nunca.
No tienes que mudar más nunca.No tienes que mudar más nunca.No tienes que mudar más nunca.
¿Se imaginan? No mudarse mas nunca, pagar menos, estar más cómodos. ¿Y qué necesitas? Nada, solo imaginación: un préstamo, un realtor, buscar y comprar. ¡Ya estabamos embullados!
Yo, entre todos los millones de cubano no soy la excepción. Por eso recuerdo el día en que un buen amigo me enseño su nueva casa, acabada de comprar.
El "tur"fue increíble. Cada detalle de la casa era verdaderamente asombroso. Lo mejor era la comparación que en mi mente se hacía.
Luego sin mas hice la pregunta ¿Y en cuánto te salió? Un buen cubano jamás te contesta esto con cifras. Siempre es la misma pregunta "¿En cuánto crees que me salió?".
Estaba pagando 150 dólares mensuales menos que yo. Más espacio, un cuarto más, con garage, una sala inmensa, otra de estar o juego, un patio espectacular para fiestas o los niños jugar, un baño mas que yo...un barrio residencial. "¿Y qué esperas? ¡Cómprate una! Es facilísimo"
"¿Y qué tengo que hacer?" "Nada. Ir al Banco pedir el préstamo y encontar la casa. No tienes nada que perder y mucho que ganar. Imagínate...no tienes que mudar más nunca".
No tienes que mudar más nunca.No tienes que mudar más nunca.No tienes que mudar más nunca.
No tienes que mudar más nunca.No tienes que mudar más nunca.No tienes que mudar más nunca.
¿Se imaginan? No mudarse mas nunca, pagar menos, estar más cómodos. ¿Y qué necesitas? Nada, solo imaginación: un préstamo, un realtor, buscar y comprar. ¡Ya estabamos embullados!
lunes, 3 de septiembre de 2012
Labor Day VS 1ro de Mayo
Hace unos días me anunciaron de la llegada del Labor Day. Cuando pregunté que era un americano que habla español y conoce algunas historias de cubanos me dijo: "Es algo así como el primero de mayo en Cuba".
Esto por supuesto que le dió alas a mi imaginación. Me imaginé por casualidad en Miami, a los dueños de negocios convocando a sus trabajadores a marchar en la calle 8 a favor de....del... mejor ni sigo...diciendo que el que no vaya le van a descontar el día y van a ponerle una mancha en expediente. Parece ser que mi sonrisa me delató y el americano me dijo:"No así como te lo estas imaginando, es el día del trabajo y no se trabaja". ¡Qué ironía verdad!
Pues yo si tuve que trabajar. Aunque ese no es el tema.
Entonces aunque parecido en algunas cosas, es diametralmente opuesto a la otra.
Por ejemplo: si vas al trabajo en el Labor Day, trabajas como todos los días, y te pagan el doble. Al primero de mayo te suben a una guagua o un camión y te hacen marchar por la Plaza de la Revolución hasta que te desmayes.
La gente no se esconde de nadie, cada cual hace lo que quiere, me refiero al Labor Day.
En los noticieros casi ni se habla de la conmemoración, solo los comerciales hacen referencia a el, Labor Day, para anunciar las rebajas. y como detalle adicional, hoy he visto televisión y el presidente no salió.
¡Qué diferentes! Puede que algun no cubano diga, pero solo haz puesto detalles del Labor Day. Es cierto del 1ro de Mayo ni me gusta hablar. solo pongan en mente lo contrario y ya sabrán.
Esto por supuesto que le dió alas a mi imaginación. Me imaginé por casualidad en Miami, a los dueños de negocios convocando a sus trabajadores a marchar en la calle 8 a favor de....del... mejor ni sigo...diciendo que el que no vaya le van a descontar el día y van a ponerle una mancha en expediente. Parece ser que mi sonrisa me delató y el americano me dijo:"No así como te lo estas imaginando, es el día del trabajo y no se trabaja". ¡Qué ironía verdad!
Pues yo si tuve que trabajar. Aunque ese no es el tema.
Entonces aunque parecido en algunas cosas, es diametralmente opuesto a la otra.
Por ejemplo: si vas al trabajo en el Labor Day, trabajas como todos los días, y te pagan el doble. Al primero de mayo te suben a una guagua o un camión y te hacen marchar por la Plaza de la Revolución hasta que te desmayes.
La gente no se esconde de nadie, cada cual hace lo que quiere, me refiero al Labor Day.
En los noticieros casi ni se habla de la conmemoración, solo los comerciales hacen referencia a el, Labor Day, para anunciar las rebajas. y como detalle adicional, hoy he visto televisión y el presidente no salió.
¡Qué diferentes! Puede que algun no cubano diga, pero solo haz puesto detalles del Labor Day. Es cierto del 1ro de Mayo ni me gusta hablar. solo pongan en mente lo contrario y ya sabrán.
viernes, 31 de agosto de 2012
Nueva serie ¿Quiere comprar casa?
A los casos de error o de horror, y las habituales entradas de mi post, comienza una nueva serie de artículos ¿Quiere comprar casa? basado en mi experiencia porpia con Bancos, Realtors y casas que he mirado, visitado. Espero que como siempre, les divierta y les enseñe lo que puede pasar cuando un inexperto con las personas equivocadas intenta comprar casa.
Nos vemos pronto.
Nos vemos pronto.
¡Ójala que aparezca pronto!
He estado atrasado con mis entradas al Blog. Espero pornerme al día en todo lo que quiero expresar. Pero quiero comenzar con algo insólito que nos ha pasado.
En este mes de Agosto tuvimos el "privilegio", que con un empujón y unos buenos amigos pudiéramos visitar Disney. Unos de esos lugares mal llamados para niños, porque se disfruta a plenitud en la adultez a la par de los mas pequeños de casa. Algunos lo achacan "a que no tuvimos infancia", yo quiero creer que es que hemos tenido una infancia prolongada.
El día antes de este esperado viaje, mi esposa debió realizar unas gestiones donde utilizó cuanto documento oficial tenemos, llámese Green Card, Social Security Card, licencia de conducción, tarjetas de todo tipo...etc.
Lo cierto es que nos pasamos el día pendiente de la cartera pues fue en medio de un Parque donde nos percatamos que aun teníamos estos importantes documentos. Pero a caer la tarde, después de una caprichosa lluvia, los niños cansados, hubo que cargarlos por momentos...SE DESAPARECIO LA CARTERA CON TODO.
¡ÓJala que aparezca pronto antes que alguién la encuentre! nos decían todos. Nuestros amigos buscaron hasta en los rincones mas extravagantes de donde habíamos pasado. Ibamos a recordar por siempre el viaje a Disney donde se nos perdieron todos los documentos. Nos hablaron de un servicio dentro del Parque donde al menos se reporta la pérdida y quién sabe si alguién regresa al menos los documentos de mayor importancia.
Allí nos trataron como reyes, pero sin muchas esperanzas y lamentaron lo sucedido. Nos dieron otro telefóno donde era la "Central de todos los parques". Habíamos estado en dos.
El regreso a casa fue desvastador. La residencia sacarla de nuevo era 450,00 dólares, mas los trámites de todas las tarjetas y la licencia de conducir.
Cuanod hago el cuento algunos me dicen: "Eso es fácil, llama y cancela las tarjetas y ya...". Si piensas así ójala que no se te pierdan a tí, para que veas lo fácil que es.
El lunes a llamar a la Central. Luego de varios intentos y de escuchar la mejor colección de instrumentales de Disney, la operadora contestó. Luego de una entrevista y de dar los datos precisos dijo,"Señor espere en línea mientras chequeo sus datos" ...luego de unos minutos dijo en español:"su cartera fue enviada por correo a la dirección"...
Salté, grité, agradecí. Disney hasta en eso fue espectacular con nosotros. No sabemos quién ni dónde la encontró, pero a esa persona ¡¡¡Muchísimas Gracias!!!
Por suouesto que al que primero le agradecí, fue a Dios. Si va por allá, cuide su cartera, no vaya con documentos importantes y pásela espectacular, que en realidad lo es.
En este mes de Agosto tuvimos el "privilegio", que con un empujón y unos buenos amigos pudiéramos visitar Disney. Unos de esos lugares mal llamados para niños, porque se disfruta a plenitud en la adultez a la par de los mas pequeños de casa. Algunos lo achacan "a que no tuvimos infancia", yo quiero creer que es que hemos tenido una infancia prolongada.
El día antes de este esperado viaje, mi esposa debió realizar unas gestiones donde utilizó cuanto documento oficial tenemos, llámese Green Card, Social Security Card, licencia de conducción, tarjetas de todo tipo...etc.
Lo cierto es que nos pasamos el día pendiente de la cartera pues fue en medio de un Parque donde nos percatamos que aun teníamos estos importantes documentos. Pero a caer la tarde, después de una caprichosa lluvia, los niños cansados, hubo que cargarlos por momentos...SE DESAPARECIO LA CARTERA CON TODO.
¡ÓJala que aparezca pronto antes que alguién la encuentre! nos decían todos. Nuestros amigos buscaron hasta en los rincones mas extravagantes de donde habíamos pasado. Ibamos a recordar por siempre el viaje a Disney donde se nos perdieron todos los documentos. Nos hablaron de un servicio dentro del Parque donde al menos se reporta la pérdida y quién sabe si alguién regresa al menos los documentos de mayor importancia.
Allí nos trataron como reyes, pero sin muchas esperanzas y lamentaron lo sucedido. Nos dieron otro telefóno donde era la "Central de todos los parques". Habíamos estado en dos.
El regreso a casa fue desvastador. La residencia sacarla de nuevo era 450,00 dólares, mas los trámites de todas las tarjetas y la licencia de conducir.
Cuanod hago el cuento algunos me dicen: "Eso es fácil, llama y cancela las tarjetas y ya...". Si piensas así ójala que no se te pierdan a tí, para que veas lo fácil que es.
El lunes a llamar a la Central. Luego de varios intentos y de escuchar la mejor colección de instrumentales de Disney, la operadora contestó. Luego de una entrevista y de dar los datos precisos dijo,"Señor espere en línea mientras chequeo sus datos" ...luego de unos minutos dijo en español:"su cartera fue enviada por correo a la dirección"...
Salté, grité, agradecí. Disney hasta en eso fue espectacular con nosotros. No sabemos quién ni dónde la encontró, pero a esa persona ¡¡¡Muchísimas Gracias!!!
Por suouesto que al que primero le agradecí, fue a Dios. Si va por allá, cuide su cartera, no vaya con documentos importantes y pásela espectacular, que en realidad lo es.
martes, 26 de junio de 2012
Cuento de Horror o error 4
Pepa era una empleada de cierto lugar donde se codeaba de personas muy ricas. Una tarde la manager le pregunto:¿Qué deseas almorzar mañana? Aunque sorprendida, dice que sonrío y le dijo: "Bueno...no sé".
Te ayudo, le dijo la Manager. ¿Pizza o hamburguesa?
Bueno..pizza.
Bien chicos, mañana el almuerzo va por mí.
En pleno almuerzo, la Manager se acercó a Pepa, y le dijo: ¿Tendrás un minuto para mí?
¡Claro!. Mientras la siguió a su Oficina, Pepa siguió comiendo su pizza.
Siéntate Pepa, es solo un minuto. Quiero que me recuerdes con agrado por eso he comprado estas pizzas. Lo siento, tu eres para este trabajo, estas despedida. Recoge tus cosas y no regreses. Pepa nos cuenta que no supo que hacer si comer, pegarle, o sencillamente gritar ¡No puede serrrrrrr!
Te ayudo, le dijo la Manager. ¿Pizza o hamburguesa?
Bueno..pizza.
Bien chicos, mañana el almuerzo va por mí.
En pleno almuerzo, la Manager se acercó a Pepa, y le dijo: ¿Tendrás un minuto para mí?
¡Claro!. Mientras la siguió a su Oficina, Pepa siguió comiendo su pizza.
Siéntate Pepa, es solo un minuto. Quiero que me recuerdes con agrado por eso he comprado estas pizzas. Lo siento, tu eres para este trabajo, estas despedida. Recoge tus cosas y no regreses. Pepa nos cuenta que no supo que hacer si comer, pegarle, o sencillamente gritar ¡No puede serrrrrrr!
martes, 5 de junio de 2012
Lol ¿Qué significa?
En muchas ocasiones, en mensajes de texto, email y hasta en comentarios de redes sociales veo:"lol".
La primera vez leí rápido y lo asocié con lot. Pensé que querían decir muchas gracias, pues estaba asociado con la abreviatura de thanks, (gracias).
Luego venía solo, y a veces por mucho que trataba no me encaja esto de lol en ninguna parte. Pregunté a alguien que aprendió en inglés en escuela, y aunque vi un gran esfuerzo por él no entendí. Dicen que literalmente significa: laugh out loud, algo así como ríete alto o a carcajadas.
Pero imaginen, ¿Cómo estas? "lol". Pero, ¿te va mal? "lol".
Otra situación. ¿Quieren ir a tal parte el sábado? "lol".
Una última. ¿Te ha ido tan mal? "lol"
Bueno, como se darán cuenta para un principiante como yo, de alrededor de cuarenta años, esto de lol no es tan fácil. Pero como buen cubano, siempre tengo mis soluciones, no siempre las mejores, pero siempre las tengo. Entonces recordé algunas frases que identifican la cubanía y el nivel de pobreza de lenguaje. Es por eso que los cubanos usamos, como pueblo y no a nivel individual, tantas malas palabras. Sin mencionar ninguna pensemos en lo habitual de algunos.
¿Y cómo estas? "lol" ¿Te veo bien? "lol"
¿Cómo dejastes Cuba en este último viaje? "lol" ¿Cómo te fue en el crucero? "lol"
¿Y esa muchacha es bonita? "lol". ¿Y la vieja bruja esa es muy fea? "lol"
¿Verdad que pega? Cuando analicé esto así me di cuenta que se podía ver cómo una frase, sin ser ofensiva como una mala palabra, parte de una sociedad que se hace cada día mas, pobre en lenguaje y comunicación. En el caso del inglés en los Estados Unidos, no es el único caso donde se usan iniciales para inventar una frase. Ejemplo: asap que significa as soon as possible, o tan pronto como sea posible.
Lo cierto que la frase lol, la he visto usar para cosas positivas y negativas, para buenas y malas, siempre dejando la duda, y en dependencia de quién lo diga y en el tono que lo diga, lo malo es cuando dices algo o haces una pregunta en serio en un mensaje de texto y la respuesta es "lol".¿Qué es? ¿Vienes o no?¿Quieres? Haz lo que quieras y si alguien te pregunta por qué lo hiciste..."lol".
Por cierto les ha gustado este post. Espero que lol.
La primera vez leí rápido y lo asocié con lot. Pensé que querían decir muchas gracias, pues estaba asociado con la abreviatura de thanks, (gracias).
Luego venía solo, y a veces por mucho que trataba no me encaja esto de lol en ninguna parte. Pregunté a alguien que aprendió en inglés en escuela, y aunque vi un gran esfuerzo por él no entendí. Dicen que literalmente significa: laugh out loud, algo así como ríete alto o a carcajadas.
Pero imaginen, ¿Cómo estas? "lol". Pero, ¿te va mal? "lol".
Otra situación. ¿Quieren ir a tal parte el sábado? "lol".
Una última. ¿Te ha ido tan mal? "lol"
Bueno, como se darán cuenta para un principiante como yo, de alrededor de cuarenta años, esto de lol no es tan fácil. Pero como buen cubano, siempre tengo mis soluciones, no siempre las mejores, pero siempre las tengo. Entonces recordé algunas frases que identifican la cubanía y el nivel de pobreza de lenguaje. Es por eso que los cubanos usamos, como pueblo y no a nivel individual, tantas malas palabras. Sin mencionar ninguna pensemos en lo habitual de algunos.
¿Y cómo estas? "lol" ¿Te veo bien? "lol"
¿Cómo dejastes Cuba en este último viaje? "lol" ¿Cómo te fue en el crucero? "lol"
¿Y esa muchacha es bonita? "lol". ¿Y la vieja bruja esa es muy fea? "lol"
¿Verdad que pega? Cuando analicé esto así me di cuenta que se podía ver cómo una frase, sin ser ofensiva como una mala palabra, parte de una sociedad que se hace cada día mas, pobre en lenguaje y comunicación. En el caso del inglés en los Estados Unidos, no es el único caso donde se usan iniciales para inventar una frase. Ejemplo: asap que significa as soon as possible, o tan pronto como sea posible.
Lo cierto que la frase lol, la he visto usar para cosas positivas y negativas, para buenas y malas, siempre dejando la duda, y en dependencia de quién lo diga y en el tono que lo diga, lo malo es cuando dices algo o haces una pregunta en serio en un mensaje de texto y la respuesta es "lol".¿Qué es? ¿Vienes o no?¿Quieres? Haz lo que quieras y si alguien te pregunta por qué lo hiciste..."lol".
Por cierto les ha gustado este post. Espero que lol.
Cuento de horror o error 3 Mi grabadora no funciona
Pepa necesitaba una grabadora para grabar cassettes de audio para su familia en los Estados Unidos. Con el dinero que ellos les enviaban, decidió guardar dinero y con gran esfuerzo comprarse la grabadora. Ya en su casa con el nuevo artefacto decidió grabarle el primer cassette a su querida madre. Pero el equipo ni atrás ni alante funcionó. Desesperada invitó a una amiga para ir a cambiar la compra.
La espera en cola duró alrededor de tres horas y medias. Al llegar un sudoriento hombre les preguntó:
¿Y esto que tiene?
Que no graba.
¿El cassette tiene lengueta?
No sé yo creo que sí.
Déjeme probar.
Luego de diez minutos el hombre sonriente le dijo:"Fíjese siempre que el caseette tenga esta pieza de plástico por debajo, le llamamos lengueta. Sino jamás le funcionará. Es más si tiene cassettes que no lo tenga rellene ese espacio".
La espera en cola duró alrededor de tres horas y medias. Al llegar un sudoriento hombre les preguntó:
¿Y esto que tiene?
Que no graba.
¿El cassette tiene lengueta?
No sé yo creo que sí.
Déjeme probar.
Luego de diez minutos el hombre sonriente le dijo:"Fíjese siempre que el caseette tenga esta pieza de plástico por debajo, le llamamos lengueta. Sino jamás le funcionará. Es más si tiene cassettes que no lo tenga rellene ese espacio".
martes, 8 de mayo de 2012
¿Se muda?...algunas sugerencias importantes
Muchos especialistas se encaprichan en sugerir a la personas que están pensando en mudarse o moverse o cambiar de vivienda, que analicen este asunto en familia. Yo estoy de acuerdo. ¿Pero que analizar?
Es cierto que el lugar, el presupuesto, la cantidad de cuartos y baños, entre otros aspectos son de vital importancia. Pero yo quiero hablarles de uno que por lo general se pasa por alto. ¿Tendrá señal tu celular en este nuevo lugar?
Antes de firmar cualquier contrato deberías de asegurarte de que tu celular tiene señal.
Al principio pensé que era solo para compañías baratas. Pero he tenido amigos que hasta con 4g y el 5 que aun no lo veo en el mercado se han quedado sin señal y hablando desde el parqueo de edificio. Que triste luego de estar atado por siete meses, en el mejor de los casos, o hasta un año, en una situación como esta. Cuando visite la casa o apartamento para ver en que estado se encuentra, saque sin temor su celular, y revise su cobertura en varios puntos de la casa. Imagine que tiene señal pero resulta que le asigna a otro familiar el cuarto donde mejor cobertura tiene usted.
Recuerdo visitar a alguien y encontrar en el marco de la ventana de al lado de la puerta de salida cuatro celulares. Cuando uno sonó todos salieron corriendo. Al dueño identificar su llamada entrante, pidió permiso y salió al parqueo para hablar. Aunque no parecíamos muy interesados en la conversación podemos transcribirla en este artículo.
Por eso tome en cuenta todo lo que ya sabe y además su cobertura.
Es cierto que el lugar, el presupuesto, la cantidad de cuartos y baños, entre otros aspectos son de vital importancia. Pero yo quiero hablarles de uno que por lo general se pasa por alto. ¿Tendrá señal tu celular en este nuevo lugar?
Antes de firmar cualquier contrato deberías de asegurarte de que tu celular tiene señal.
Al principio pensé que era solo para compañías baratas. Pero he tenido amigos que hasta con 4g y el 5 que aun no lo veo en el mercado se han quedado sin señal y hablando desde el parqueo de edificio. Que triste luego de estar atado por siete meses, en el mejor de los casos, o hasta un año, en una situación como esta. Cuando visite la casa o apartamento para ver en que estado se encuentra, saque sin temor su celular, y revise su cobertura en varios puntos de la casa. Imagine que tiene señal pero resulta que le asigna a otro familiar el cuarto donde mejor cobertura tiene usted.
Recuerdo visitar a alguien y encontrar en el marco de la ventana de al lado de la puerta de salida cuatro celulares. Cuando uno sonó todos salieron corriendo. Al dueño identificar su llamada entrante, pidió permiso y salió al parqueo para hablar. Aunque no parecíamos muy interesados en la conversación podemos transcribirla en este artículo.
Por eso tome en cuenta todo lo que ya sabe y además su cobertura.
Cuento de horror o error 2. Aprendiendo inglés
Pepe es un amigo de unos... bueno de unos años despues de los cincuenta. Estaba ya con visa en mano para viajar a los Estados Unidos. Estaba decidido a aprender inglés. ¡Qué bien!
Alguien le dijo que la mejor manera era viendo películas con subtítulos. Así sabía que decían y como se pronunciaba. A pocas semanas Pepe desistió.
"El inglés no es para mí. Lo único que capto son insultos. Hijo de perra y vaya al infierno".
Vamos que la TV Cubana si tenía eso, suavizaba muchísimo los insultos en inglés. Pepe ya lleva varios años en Estados Unidos, y vamos que el método le ha funcionado mas. Se sabe mas insultos y sus reales significados y algun que otro saludo.
Alguien le dijo que la mejor manera era viendo películas con subtítulos. Así sabía que decían y como se pronunciaba. A pocas semanas Pepe desistió.
"El inglés no es para mí. Lo único que capto son insultos. Hijo de perra y vaya al infierno".
Vamos que la TV Cubana si tenía eso, suavizaba muchísimo los insultos en inglés. Pepe ya lleva varios años en Estados Unidos, y vamos que el método le ha funcionado mas. Se sabe mas insultos y sus reales significados y algun que otro saludo.
miércoles, 8 de febrero de 2012
Cuentos de Horror o error Número 1
Pepe, Pepa y Pepito van al médico porque Pepito tiene gripe, o gripa como se dice en algunos lugares.
El médico pregunta en inglés:"Is he caughing? A lo que el padre dice:
Yes please, a litle bit, but cuban...I don´ t like the american Coffee."
El médico pregunta en inglés:"Is he caughing? A lo que el padre dice:
Yes please, a litle bit, but cuban...I don´ t like the american Coffee."
viernes, 3 de febrero de 2012
Cuentos de Horror o error:Nueva Sección del Blog
Hace un tiempo, algunos amigos me han dicho por qué no cuento ciertas historias en este blog. Casi siempre, no lo hago para proteger la identidad de algunos amigos.
Pero ellos mismos me han propuesto hacerlo con nombres del populacho, como las variantes Pepe. (Pepito, Pepita, etc)
Algunas son muy cortas, otras las haré en capítulos. Por lo general no son temas rebuscados ni mucho menos, pero estoy seguro que no harán pintar una sonrisa en nuestro rostros.
Aunque siempre nuestro objectivo es entretener y diviertirnos en algunas ocasiones esperamos que reflexionen en cómo no actuar.
Espero que les guste esta nueva sección y que compartan con nosotros sus vivencias, y por favor si reconocen al protagonista, nunca, pero nunca, lo descubran en sus comentarios.
Igual, si quieren sugerirnos algun tema, sientanse con la libertad de hacerlo.
Gracias.
Pero ellos mismos me han propuesto hacerlo con nombres del populacho, como las variantes Pepe. (Pepito, Pepita, etc)
Algunas son muy cortas, otras las haré en capítulos. Por lo general no son temas rebuscados ni mucho menos, pero estoy seguro que no harán pintar una sonrisa en nuestro rostros.
Aunque siempre nuestro objectivo es entretener y diviertirnos en algunas ocasiones esperamos que reflexionen en cómo no actuar.
Espero que les guste esta nueva sección y que compartan con nosotros sus vivencias, y por favor si reconocen al protagonista, nunca, pero nunca, lo descubran en sus comentarios.
Igual, si quieren sugerirnos algun tema, sientanse con la libertad de hacerlo.
Gracias.
¿Quién tuvo la culpa?
Es la primera expresión que se nos escapa cuando un familiar
o un amigo nos dice que tuvo un accidente de carro en los Estados Unidos.
Y es que esto tiene varios matices. SI tuviste la culpa,
tienes que pagar, te sube el seguro, y si por desgracia te sucede algo, añádalo.
Si no tuviste la culpa y no te pasó “nada de gravedad”, te van a pagar “alguito” y el seguro que pagas se mantiene intacto.
No se sonría. Casi nadie preguntó ¿Cómo estás? ¿Hay algún
herido? O peor aun ¿Hubo alguna víctima fatal?
Sabemos que el tema financiero y la crisis nos están
haciendo daño, pero no olvidemos nunca que la gente, el material humano, es el
más importante.
Claro, tampoco se sienta culpable, yo también lo he hecho.
Últimamente la verdad que no. Me ido preparando. Haga Ud. Lo mismo. Cuando alguien
le diga: “No me digas nada. Te llamé para decirte que ayer casi me mato en el
carro, tuve tremendo accidente”. Haga lo que tenga que hacer, pero no hable.
Finja que no entendió, tosa, cualquier cosa pero no hable. Entonces luego de
pensar, diga algo así:
“¿Y cómo están tú tu familia?... ¡Ah menos mal!
Pero ¿Cómo te pasó eso?
¡Ah bueno!... no fuiste tú
Y ¿Cómo te la vas a arreglar para ir al médico? Me imagino
que casi te rompen el cuello
¿Cuándo empiezas las terapias?
¿Seis meses? Oye fue tremendo accidente
Eso se va rápido. Bueno entonces, ¿ pa´ Agosto o septiembre
nos vamos pá Disney o la Bahamas?
Mira que si tú no nos invitas los muchachos se van a quedar
las vacaciones trancados en la casa”
(;D)
o un amigo nos dice que tuvo un accidente de carro en los Estados Unidos.
Y es que esto tiene varios matices. SI tuviste la culpa,
tienes que pagar, te sube el seguro, y si por desgracia te sucede algo, añádalo.
Si no tuviste la culpa y no te pasó “nada de gravedad”, te van a pagar “alguito” y el seguro que pagas se mantiene intacto.
No se sonría. Casi nadie preguntó ¿Cómo estás? ¿Hay algún
herido? O peor aun ¿Hubo alguna víctima fatal?
Sabemos que el tema financiero y la crisis nos están
haciendo daño, pero no olvidemos nunca que la gente, el material humano, es el
más importante.
Claro, tampoco se sienta culpable, yo también lo he hecho.
Últimamente la verdad que no. Me ido preparando. Haga Ud. Lo mismo. Cuando alguien
le diga: “No me digas nada. Te llamé para decirte que ayer casi me mato en el
carro, tuve tremendo accidente”. Haga lo que tenga que hacer, pero no hable.
Finja que no entendió, tosa, cualquier cosa pero no hable. Entonces luego de
pensar, diga algo así:
“¿Y cómo están tú tu familia?... ¡Ah menos mal!
Pero ¿Cómo te pasó eso?
¡Ah bueno!... no fuiste tú
Y ¿Cómo te la vas a arreglar para ir al médico? Me imagino
que casi te rompen el cuello
¿Cuándo empiezas las terapias?
¿Seis meses? Oye fue tremendo accidente
Eso se va rápido. Bueno entonces, ¿ pa´ Agosto o septiembre
nos vamos pá Disney o la Bahamas?
Mira que si tú no nos invitas los muchachos se van a quedar
las vacaciones trancados en la casa”
(;D)
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